O desespero é algo terrível. Consome nossa mente, nos faz fazer cosias terríveis, coisas que em sã consciência sabemos que jamais faríamos. Nos impede de realizarmos simples tarefas como dormir e passar o dia sem chorar.
Sem dúvida, é um sentimento horrível, danoso, complicado. Só quem já passou por isso pode entender.
Eu estou passando por isso agora, bem agora.
Eu o senti chegar aos poucos. Tentei impedi-lo, mas acho que minhas decisões e escolhas só fizeram a situação piorar. Tentei procurar ajuda, mas todos pareciam estar tão ocupados pra mim, e faziam meu problema parecer tão pequeno perante o mundo.
Isso é cruel. Sempre nos fazem parecer pequenos diante de um todo, mas quando você se descontrola a culpa é sua por não ter procurado ajuda. Como diz meu pai, se você esta com problemas, o problema é seu!
Agora me encontro no estado mais deplorável possível.
Não consigo dormir, não consigo comer, fiz uma enorme burrada e estou com medo de contar aos meus pais. Estou tomando decisões baseadas no medo.
Sabe o que é o mais bizarro de tudo? É o fato de eu ter encontrado diversas soluções pra minha burrada, mas não conseguir desligar isso de minha cabeça. Não consigo pensar em mais nada. Não consigo parar de chorar.
Agora estou com dois grandes medos. O de que descubram minha burrada e o de que me vejam chorando. Acho que esse medo, no final, se resume ao simples fato de que briguem comigo, que me façam senti-me pior do que já estou.
Minhas palavras podem estar confusas, mas EU estou confusa.
Tenho me enganado, me escondido da própria sombra, numa tentativa quase que completamente frustrada de conseguir, mesmo que por alguns segundos, um momento de paz mental.
Sem dúvidas, já caí em desespero e perdi as esperanças.
Aos poucos tento me acalmar, mas logo pioro.
Já desisti de mim. Abandonei algumas coisas, me arrependi de minhas escolhas. Mas é tarde, não da pra voltar no tempo e refazer tudo.
Eu quero um colo, mas tenho medo de ser repreendida. Quero um abraço mas tenho medo de sair daqui. Quero chorar mas tenho medo de me afogar ainda mais.
Não sei o que fazer. Eu só queria alguém pra desabafar. Quero alguém em quem pudesse me segurar. Queria que o tempo passasse.
Escrevi tudo isso e nem mesmo 5 minutos de passaram.
O mundo esta girando num ritmo diferente e há tempos estou enjoada.
Não é como se eu não tivesse buscado ajuda. Não é como se eu estivesse cada vez mais fechada ao mundo. Eu me esforcei pra mudar, eu tentei ser mais abertas pra aqueles em quem confio.
O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer? Hora nenhuma. O que fazer? O que fazer? O que fazer? Lugar nenhum. O que fazer? O que fazer? O que fazer? Alguém me salve.
Não quero ser só um fantasma. Medo. Estou fabricando medo. Já não sei mais o que pensar. O que fazer? O que fazer? O que fazer? Não quero chorar.
O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer? O silencio me assusta. O que fazer? O barulho me assusta. A solidão me assusta. A companhia me assusta.
Monstros. São todos monstros na minha cabeça.
Esta tudo bem, é só ter calma. Ter calma. Calma. Calma. Calma. Calma. Calma. Não chore. Calma. Calma. Abaixe a cabeça. Calma. Calma. Calma. Mantenha a calma. Não deixe que ninguém te veja. Fique calma. Engula o choro. Mantenha a calma. Esta tudo bem. Não tenha medo. Isso vai passar. Não chore. Não chore. Não chore. Não se culpe. Não se culpe. Não tenha medo. Não tenha medo. Esta tudo bem. O que fazer?
